久しぶりにブログを書いてみて、「かわいそうなわたし」に対する自分の嫌悪感が減っていることに気づいた。
前までは、虐待されていたことをなかったことにしたい、恥ずかしい、それを今でも引きずっている自分に腹が立ってしょうがない、子どもを産む前までの記憶を全部消してしまいたいと本気で思っていたけれど、今は不思議と思わない。自分の生い立ちを絶対に隠しておきたい、気づかれたくないと思っていたけれど、今はそれもない。別に往来で演説したいとかでもないけれど。
わたしの中の、かわいそうな、自信のない、被害妄想に陥りがちな、傷つきやすい、疲れた、拗ねている、弱いわたしを、なかったことにはしたくないし、消したくもないし、他の面の強さとか攻撃性を高めて覆い隠すこともしたくない。ただ、あ～いるね、大変だったねって思いたいし、暴れているときは話を聞いてあげたいし、お腹が減ったら食べ物をたくさん供えてあげたいし、寝たいときはたくさん寝かせてあげたい。
